Wait But Why – Jak si vybrat životního partnera, část druhá

(Originální článek: WaitButWhy.com – How to Pick Your Life Partner – Part 2)

Toto je druhá část série o výběru životního partnera. Pokud jsi ještě nečetl první část, najdeš ji zde.

U velkých věcí je často klíčem k úspěchu rozložit je na drobné kousky a zaměřit se na to, jak uspět u jednoho kousku.

Když jsem zkoumali prokrastinaci, hovořili jsme o tom, že velký úspěch je jen dlouhou řadou nezajímavých úkolů, na které se díváme zdálky. V článku o životě v pixelu jsme se podívali na lidský život zblízka a uviděli, že je to jen obyčejná středa, pořád a pořád a pořád dokola – a že životní štěstí spočívá v dovednosti být šťastný během každého rutinního dne.

Mysllineupím si, že stejnou myšlenku lze aplikovat i na manželství.

Zdálky se skvělé manželství jeví jako úchvatný romantický příběh, podobně jako manželství v knihách nebo ve filmech. A to je pěkný, poetický způsob, jak nahlížet na manželství jako na celek.

Ale lidské štěstí se neodehrává ve velkých celcích, protože v nich nežijeme. Místo toho trčíme v drobných, neslavných záhybech života a právě tady se rozhoduje o našem štěstí.

Takže pokud chceme najít šťastné manželství, musíme myslet v malém měřítku. Musíme se podívat na manželství zblízka a uvidět, že není tvořeno ničím poetickým, ale prostě jen dvaceti tisíci nudnými středami.

Manželství nejsou líbánky v Thajsku, je to čtvrtý den dovolené číslo 56, na které jste spolu. Manželství není oslava koupě nového domu, je to večeře číslo 4386 v tom samém domě. A rozhodně to není Valentýn.

Manželství je Zapomenutelná Středa. Společně ve dvou.

Takže motýly v břiše a líbání v dešti a sex dvakrát denně nechám na tobě – jsem si jistý, že s tím poradíš – místo toho se v tomto příspěvku pokusím přijít na to, jak udělat Zapomenutelnou Středu co možná nejšťastnější.

Abys šťastně vydržel 20000 dní s jinou lidskou bytostí, je zapotřebí tří klíčových ingrediencí:

1) Velké přátelství

Rád trávím čas s většinou mých přátel – proto jsou také mí přátelé. Ale s některými přáteli je strávený čas tak kvalitní, tak zajímavý, tak zábavný, že projdou Testem Dopravy.

Projít Testem Dopravy znamená, že jeden z nás veze toho druhého domů/zpět k jeho autu a já se přistihnu, jak fandím tomu, aby byla hustá doprava a my museli jet co nejdéle. Tak moc si zkrátka s daným člověkem užívám čas.

Úspěšný Test Dopravy říká hodně. Znamená, že jsem pohlcen a osvěžen interakcí s daným člověkem a že to, co cítím, je naprostý opak znuděnosti.

Pro mě osobně není při výběru životního partnera téměř nic tak důležité, jako najít někoho kdo projde Testem Dopravy. Pokud máš ve svém životě lidi, kteří tímto testem projdou, byla by ohromná škoda strávit 95% tvého zbývajícího život s někým, kdo jim neprojde.

Přátelství, které je schopné ustát Test Dopravy, zahrnuje:

  • Velice podobný smysl pro humor. Nikdo nechce 50 let předstírat smích.
  • Zábavu. A schopnost bavit se i v nezábavných situacích – zpoždění na letišti, dlouhé cesty, pochůzky. Není překvapivé, že studie naznačují, že množství zábavy ve vztahu je silným faktorem při předpovídání jeho budoucnosti1http://www.bakadesuyo.com/2013/10/recipe-for-a-happy-marriage-2/
    (Článek: Recept pro šťastné manželství: 7 tajemství potvrzených vědou).
  • Respekt ke způsobu mýšlení toho druhého. Životní partner je zároveň tvým kariérním/životním terapeutem a pokud nebudeš respektovat jeho způsob myšlení, nebudeš si s ním chtít každý den povídat o práci nebo o něčem zajímavém, co tě napadne, protože tě nebude příliš zajímat jeho názor.
  • Slušný počet společných zájmů, aktivit a podobný vkus na lidi. V opačném případě se to, co tvoří „tebe“, stane nevyhnutelně daleko menší součástí tvého života a ty a tvůj životní partner budete mít problém přijít na způsob, jak spolu příjemně strávit volnou sobotu.

Přátelství které ustojí Test Dopravy se časem zlepšuje a má nekonečný prostor k prohloubení a dalšímu růstu.

2) Pocit domova

Kdyby ti někdo řekl, abys seděl na židli 12 hodin v kuse bez pohnutí, kromě toho že by tě napadlo, proč to někdo sakra po tobě chce, by tvoji první myšlenkou mohlo být: „Raději bych si měl najít co nejpohodlnější polohu“ – protože víš, že i to nejmenší nepohodlí by přerostlo v bolest, ze které by se nakonec stalo mučení. Když musíš něco dělat opravdu, opravdu dlouho, je nejlepší, když to je skutečně pohodlné.

Když dojde na manželství, věčné „nepohodlí“ mezi tebou a tvým životním partnerem může být nekonečným zdrojem nespokojenosti, obzvláště když se časem zvětšuje, podobně jako tvé nepohodlí na židli. Cítit se „doma“, znamená cítit se bezpečně, útulně, přirozeně a zcela sám sebou. A abys mohl tento pocit mít se svým partnerem, musí být splněno několik předpokladů:

  • Důvěra a bezpečí. Tajemství jsou jedem vztahu, protože budují uvnitř vztahu neviditelné zdi, což ponechává oba lidi tak nějak osamocené – a kromě toho, kdo chce strávit 50 let života lhaním nebo obáváním se o to, co skrývá? Na druhé straně tajemství je často podezřívání, což je koncept, který přímo odporuje pocitu domova. Z toho důvodu je zatajená nevěra v jinak dobrém vztahu jednou z těch z těch nejvíce destruktivních a krátkozrakých věcí, které může vůbec někdo udělat.
  • Přírodní vzájemná chemie. Vzájemná interakce by měla být snadná a přirozená, úroveň energie by měla být na přibližně stejné úrovni a celkově byste se měli cítit naladěni na stejnou „vlnu“. Když jsem s někým, kdo je na jiné vlně, netrvá dlouho, než interakce začne být unavující.
  • Přijetí lidských vad. Máš své vady. Ne, vážně. A to stejné platí pro tvého současného, nebo budoucího životního partnera. Mít chyby je součástí definice člověka. A jedním z nejhorších osudů by bylo být po většinu svého života kritizován a kárán za své chyby a za to, že je pořád budeš mít. Tím nechci říct, že by lidé na sobě neměli pracovat, ale když přijde na životní vztah, zdravý přístup je: „Každý člověk má své chyby, tyto jsou mého partnera a jsou součástí celku, se kterým jsem se vědomě rozhodl strávit můj život.“
  • Obecně pozitivní smýšlení. Pamatuj si, že toto smýšlení s tebou bude navždy. Negativní smýšlení není přijatelné a ani udržitelné. Vědec John Gottman, který zkoumá vztahy, přišel na to, že „páry s poměrem menším než pět pozitivních interakcí ku jedné negativní jsou odsouzeny k rozchodu.“2http://www.bakadesuyo.com/2011/12/is-5-to-1-the-golden-ratio-for-both-work-and/
    (Článek: Je 5:1 zlatým poměrem pro pracovní a romantické vztahy?).

3) Odhodlání být dobrým partnerem v manželství

Vztahy jsou těžké. Očekávat silný vztah bez toho, abys jej viděl jako nekonečnou práci na poloviční úvazek, je jako očekávat skvělou kariéru bez jakékoliv snahy. V době, kdy si mohou lidé ve většině částí světa užívat svobody a jít si v životě svoji vlastní cestou, není příliš příjemné stát se najednou polovinou vztahu a dělat kompromisy u spousty věcí, u kterých ses až doposud rozhodoval sám pro sebe.

Takže jaké dovednosti člověk potřebuje, aby byl dobrým partnerem v manželství?

  • Komunikace. Když uvádím v tomto seznamu komunikaci, je to stejně zábavné jako uvést na seznam životních potřeb „kyslík“. A přesto je špatná komunikace kamenem úrazu obrovského množství párů. Ve studii o rozvedených lidech byl styl komunikace uveden jako první věc, kterou by ve svém příštím vztahu změnili.3Terri Orbuch, Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship
    (Terri Orbuch, Opětovné nalezení lásky: 6 jednoduchých kroků k novému a šťastnému vztahu).
    Je těžké komunikovat pravidelně a dobře – úspěšné páry si často musejí vytvářet plánovaný systém nebo dokonce jít do partnerské poradny, aby k tomu došli.
  • Udržení kvality. Vztahy se mohou rychle zvrtnout v nerovnováhu moci. Když nálada jedné osoby vždy diktuje náladu v místnosti, když potřeby nebo názory jedné osoby pravidelně převažují, když se jeden partner může k druhému chovat tak, jak by to sám nesnesl… tak máš problém.
  • Umění hádat se. Hádky jsou nevyhnutelné. Ale existují dobré a špatné způsoby hádání se. Když se lidé v páru umí hádat, uvolňují napětí, přistupují k věcem s humorem a skutečně naslouchají názoru druhé strany, zatímco se snaží nebýt nepříjemní, vztahovační nebo defensivní. Také se hádají méně často, než špatný pár. Podle Johna Gottmana se 69% typických hádek opakuje a jsou založeny na zásadních rozdílech, které nemohou být vyřešeny. Zkušený pár tomu rozumí a zdrží se toho, aby se o těchto věcech hádal znova a znova.4John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy
    (John Gottman, Klinika manželství: Vědecky podložena manželská terapie).

Během hledání svého životního partnera, nebo posuzování svého stávajícího životního vztahu je dobré mít na paměti, že každý vztah je vadný a pravděpodobně nebude na jedničku splňovat všechny uvedené položky – přesto bys ale měl doufat, že dostatečně dobře splňuje většinu z nich, protože každý uvedený požadavek hraje velkou roli v tvém dlouhotrvajícím životním štěstí.

A vzhledem k tomu, že je tento seznam věcí, kterých by ses měl snažit v životním vztahu dosáhnout, už tak dost hrůzostrašný, asi bys pravděpodobně nechtěl věci nadále komplikovat příliš mnoha dalšími kritérii, kdy většina z nich nebude mít příliš velký efekt na tvé štěstí u společné manželské večeře číslo 4386. Bylo by pěkné, kdyby uměl hrát na kytaru, ale vynech to ze svého seznamu nezbytných požadavků.

Doufám, že sis tento rok užil Valentýna, ať už si jej strávil jakkoliv. Jen si pamatuj, že Zapomenutelná Středa je daleko důležitějším dnem.

Série – Jak si vybrat životního partnera

I. Proč je toto téma důležité a nejčastější chyby
II. Co tvoří šťastný životní vztah

***

Webové stránky Wait But Why se každý týden rozrůstají o nový příspěvek. Každý náš nový článek rozesíláme přes 125,000 lidem v emailové podobě. Zadej svůj email zde a přidáme tě na seznam adresátů (posíláme pouze jeden email týdně). Také můžeš sledovat Wait But Why na Facebooku nebo Twitteru. (pozn. překl.: vše je nepřeloženo a tedy v angličtině)

Poznámky pod čarou   [ + ]

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *